Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ты – моё нелегальное счастье, зажатое в кулаке так, чтобы не вырвалось, от меня не сбежало.

Такое, что можно за плечи закинуть и налегке дворами бежать с чужого вокзала.

Ты – мой греющий щеки невидимый свет, исходящий невесть откуда, непонятно зачем,

Возвратившись ко мне через тысячу лет, рассеявшись вмиг на ворох проблем.

Ты – моя бесприютная крошка-душа, скитаешься вновь между Сциллой с Харибдой,

Ты - тот, от которого трудно дышать. Ты – мой пульс. И на этом спасибо.

---

Ты во мне разочаровываешься - я улыбаюсь и курю.

Ты пишешь душераздирающие монологи - я улыбаюсь и курю.

Ты не можешь сдержаться, затем извиняясь за то, что,
возможно, меня расстроил - я улыбаюсь и курю.

Когда-нибудь у тебя сдадут нервы.

А я сдохну от рака легких.

Черт!

---

- Вечером 14-го провела со своей второй половинкой, мы ходили на каток, и когда пришли, я увидела в центре на льду большое красное сердце с моим именем! Это было круто! - радостно сообщает Надька, пытаясь втиснуться в туфли.

- Мой так вообще такой романтичный! Ахахах... Подарил мне сначала 1 розу лично. Остальные цветы искала по всей квартире. Всего 15 штук. Вот это круто и нет показухи! - Оля деловито подпиливает ногти.

Собсно.. так начался диалог сегодня в офисе, пока я приводила себя в порядок у зеркала (как бычно.. проспала)

Молчание.. Дамочки ждут моей реплики по теме.

- Нат, а у тебя как? Че подарил? Как вечер провели? А секс был? - бабсовет весь во внимании.

- Не, ничего не было. В гордом одиночестве сидела смотрела фильмы. Потом легла спать. (не скажу же, что придя с работы налопалась котлет и завалилась спать до утра )

- Как?! Это же день всех влюбленных, ну на крайняк - день секса. Вообще так нельзя! Нужно праздновать этот день!

- Ага.. Вы придаете этому "празднику" слишком большое значение. Отмечаете его, не зная, что послужило причиной его появления. Зато продавцы открыток и цветов имеют хороший доход в этот день, вот кто искренне рад этому "празднику"...Да и к тому же.. Лично мне не нужен какой-то определенный день в году, чтобы признаться человеку в том, что я люблю его. Да буду проклята вашим Купидоном. Ок, да?

Бабоньки враз погрустнели и с лицом "окау " удалились по своим раб. местам.

Я уселась за свой стол, в надежде, что тема с "днем влюбленных" закрыта для обсуждения.

Ноо.. женщины, такие женщины..

Спустя пару часов обнаружила засаду, Ольга и Надя тихо шептались на кухне. В ходе их беседы я узнала о себе много интересного:

"Бедная девушка, совсем нет личной жизни. А может и есть, но не удовлетворяет! Совсем нет желания к жизни. Может, она больна? А может у нее парень..того.. не может в постели? Наверное. Хм. Или она бревно. В последнее время она выглядит помятой какой-то.. может бухает? Запой! Определенно! Линзы носить перестала! Говорят, вроде когда запой линзы носить нельзя! И раздражительная сильно. Может, беременная. Хотя вроде как похудела немного. Хм... слушай, а если наркотики?! Тьфу-тьфу.. но а вдруг! ты смотри у нее вены на руках какие.. Ну и что, что у меня такие же! Я просто предположила, не шипи на меня!.. "

 

сс*кааааа.... Сессия у меня на носу! И начальник гандон! Вот ведь бабы!

 

---

Я бы стала как раньше - не кричи, не ревнуй, не молчи. Не забыть бы, где лежат ключи от этой системы вкл\выкл. Смонтировать новый образ, заменить каждый проводок, а то подбородок начинает предательски дрожать если что. Был один, говорит мол не видит неполадок, система отказывается ему подчиняться.. а он, да что он.. наставил заплаток, а что мне от них, если каждый раз коротит? Говорит, мол, засел странный "вирус" где-то в микросхемах души, хоть вытряхивай ее и суши на солнце.. Да только без него вся система полетит к чертовой матери, мне ли этого не знать..

@музыка: КарлЫваныч – Не тот, кто мне нужен

---

Без пары недели год, мой свет, две тысячи сто двадцать смс назад мы еще не спали,
две тысячи сорок - даже не думали, а итог - вот оно и палево, мы в опале, и
слепой не видит, как мы попали и какой в груди у нас кипяток.
Губы болят, потому что ты весь колючий; больше нет ни моих друзей,
ни твоей подруги; всякий скажет, насколько это тяжелый случай и как
сильно ткани поражены.
Израильтянин и палестинец, и соль и перец, слюна горька;
февраль-гардеробщик зажал в горсти нас, в ладони влажной, два
номерка; время шальных бессонниц, дрянных городов, заговорщицкого
жаргона и юморка; два щенка, что, колечком свернувшись, спят на
снегу, продрогнув от мороза уже; все, что до - сплошные слепые
пятна, я потом отрежу при монтаже.
Этим всем, коль будет Господня воля, я себя на старости развлеку:
вот мы не берем с собой алкоголя, чтобы все случилось по трезвяку;
между джинсами и футболкой полоска кожи, мир кренится все больше,
будто под ним домкрат; мы с тобой отчаянно непохожи, и от этого все
забавней во много крат; волосы жестким ворсом, в постели как Мцыри с
барсом, в голове бурлящий густой сироп; думай сердцем - сдохнешь
счастливым старцем, будет что рассказать сыновьям за дартсом, прежде
чем начнешь собираться в гроб.
Мальчик-билеты-в-последний-ряд, мальчик-что-за-роскошный-вид. Мне
плевать, что там о нас говорят и кто богов из нас гневит. Я планирую
пить с тобой ром и колдрекс, строить жизнь как комикс, готовить тебе
бифштекс; что до тех, для кого важнее моральный кодекс - пусть имеют
вечный оральный секс.

Вот же он ты - стоишь в простыне как в тоге и дурачишься, и куда я
теперь уйду. Катапульта в райские гребаные чертоги - специально для
тех, кто будет гореть в аду.

---

Мне, конечно, плевать на его вранье, на смс, как бы случайно прочитанные до корки, мне плевать на ту, чьи пальцы пронзают иголки,когда он берет в свою руку ее. Мне плевать, кто для него любовь, кто - шестерка,мне плевать, с кем он в постели нежен,или насколько их ласки грубы. Только вот во рту почему-то остался привкус железный от закушенной в злости губы.
Мне плевать на что похожа его любовь: лед или пожар. Одни только крайности, или та самая середина..Это так глупо - ревновать до смерти такого кретина, который к тому же никогда мне не принадлежал. Мне плевать на их безграничное сладкое счастье,и на родственность душ.
Мне плевать, но выдают расцарапанные запястья и потекшая черная тушь.

Мне плевать, поет она или в теннис играет, и плевать, насколько мы с нею разные. Любит ли она ром или вино? белое или красное?

Мне все равно, как часто он обо мне вспоминает.

И плевать, ей богу плевать!.. Как он ее называет:
любимая, милая, дорогая, родная?
И чья дочь может быть будет носить его отчество.
Только вот на полу стоит полу-пустая бутылка виски, убитая в одиночестве....
Мне плевать что у них общего: взгляды, интересы, список любимых книг
и плевать где они целуют друг друга - в Мурманске или в Париже.
Только вот почему-то из горла рвется полный отчаянья крик,а небо вдруг стало на километры ниже..
Мне плевать, что глаза уже покраснели от слез
Мне плевать, что почти невозможно дышать.
Может быть он с ней для развлечения, может быть все всерьез.
Мне все равно. Мне на него плевать..(

---

Знаешь, того, кто это назвал любовью, очень уж остро хочется расстрелять.

---

Вечер субботы, апогей одиночества и беды,

Я сижу и кутаюсь в старенький теплый свитер.

А они продолжают, дергая за рукав:

«Ну, давай поменяемся, этим ли дорожить?

В твоем мире, испортив, искомкав и изругав,

Даже близкие в спину тихо вонзят ножи.

Горько плачешь, скучаешь, ломаешь карандаши,

Никому

Ничего

Ни разу

Не проиграв

---

Однажды с утра становится всё равно - как и куда вас несёт,

дальше он или ближе,

какое вы с ним сегодня идёте смотреть кино
и что он там вообще говорит и пишет..

Говорят, что прощая человека и давая ему второй шанс, ты либо дурак, либо святой.

Странно... а если этот шанс уже не второй, а n-ый по колличеству? Такой очевидый вывод..

Всему своё время, своё место и свой срок годности.
первая любовь - она как первые штаны - поносил, порадовался, вырос и выбросил. Хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь еще втиснуть в них свой зад - наивно и глупо.
Жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора... Вот и я так.. ношусь со своей любовью, словно с протухшим яйцом.

Меня угнетает постоянное ощущение страха предательства (с чего бы, интересно?!), и в то же время теплится слабая надежда "А вдруг это был последний раз?"

Черт возьми!

До банальности глупо и отвратно, раз за разом признавать себя слабой. Раз за разом верить этому человеку. Прощать. Надеяться. Принимать.

Душа разворочена. Нервы сдают на каждом сантиметре его слов. И неутихающая боль боль боль....

Почему при первой возможности он с легкостью смог променять? Смог называть ее теми словами, которыми называл меня и до ее появления и после.. Мне противно знать о том, что он чувствовал к ней и какое у них было общение...

Вероятно, я потеряла его уже в тот момент, когда он осознанно решил вывести их общение за рамки дружеского.. Может, раньше.. А может, он вообще никогда и не был моим.

@музыка: Мара - Где-то моя любовь

---

Черт возьми, даже совесть не мучает.

Ау, дамочка, где ты?! Ну хоть уколи, мол, как я могла пойти на это.

Молчит, зараза.

Значит, все правильно сделала.. Значит, это лучше для меня.

Значит, это уже безразличие к нему. Мне даже не хочется слышать его голос, я прекрасно знаю, что он мне скажет в очередной раз.

Его "Люблю" я расцениваю как "Похуй". Только для чего он это говорит?

Наконец-то я поняла, что он из себя представляет. Какую бы маску не напялил. Я все знаю. И даже эмоций никаких нет..

Как сказала одна из знакомых "И на хуй хочет сесть и пирожок съесть". Его образ близок к этому.

Какая честь?!

Чем больше узнаю о его похождениях, лицемерии, лжи, тем тверже в сознании слово ГНИЛЬ.

А я то хотела связать с ним свою жизнь. Дети. Общий быт. Семья.

Да какая семья, если человек до самого последнего упирается и откровенно врет в глаза!

Да хотя.. Все его слова о прекрасном будущем - сплошная ЛОЖЬ.

Здорово, конечно, иметь богатую фантазию.

Плохо быть.. таким человеком, который при любой опасности для себя, убегает, поджав хвост, оправдываясь глупыми, заезженными фразами..

Мне противно. До тошноты.

---

Не искать тебя - ни живым и ни мертвым,
По прокуренным кабакам
Да катись ты. Катись ты к черту!
По убогим чужим рукам...

Вероятно, мы стоим друг друга. Мерзость.. Мерзость!
Меня тошнит.
Не от выпитого залпом дешевского вина, которым так старательно спаивал сегодняшним вечером друг. Вероятно он подмешал туда еще какой-то дряни. Да не в этом дело.

НЕ ОГОРЧАЙСЯ, МОН ШЕР, ТЫ НЕ ПЕРВЫЙ КТО ПРЕДАЛ

Мне хочется вычистить себе душу! От мерзкого вранья.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

После очередной ссоры роюсь в вордовских документах, написанных мною года 2-3 назад. Одно из. Кстати, вполне реальный диалог. Насколько помню, копировала его из переписки Вконтакте.
Да... Еще один человек, которому я разбила мечты и надежды.. А потом сижу и удивляюсь, что ж мне так не везет..

I.

[всегда так приятно заходить сюда..как бы не били меня проблемы,любое
настроение...становиться хорошим,даже если смертельно устану..просто
текст скажут многие,а я глупый свечусь от счастья..с каждой новой
строчкой..написаной тобой,ты приносишь тепло в любую погоду..лёгкий
южный ветерок завидует тебе,солнышко улыбаеться тебе..ночные звёзды
любуються тобой когда ты спишь..счастлив что ты есть у меня..самая
нежная и понимающая девушка..которую я так люблю]


II. [Зай,сообщение выйдет слишком длинным,можешь не отвечать)Попытаюсь
объяснить не объяснимое..и просто сказать какая ты у меня
прекрасная...Наташ,прости если не уделяю тебе внимания...молчу или смс
выглядят слишком однообразными,не стоит думать какой бы вопрос ему
задать чтобы он понял что я люблю)иногда чувствуеться что-то
такое..говори что хочешь,пиши то что почувствуешь..если нет желания или
просто очень устала...поцелуй меня и так и скажи,я всё пойму)о
мнении...никакие слова или твои действия не заставят меня разлюбить,про
то письмо дед морозу..и про многое другое,да это не мой стиль,но это
писала ты..вижу как меняешься...и люблю ещё больше,ты всегда будешь для
меня белокрылым ангелочком,чтобы и кто не говорил..)Владу меня никогда
не понять,почему я так стремлюсь к тебе,ну да ведь хватает девушек и в
моём городе..очень и очень много красивых...но..мне не нужна девушка на
ночь,нужна на всю жизнь..до самого её конца...чтобы без единого
прикосновения,одной улыбкой дарила мне счастье..думал таких нет..просто
не бывает..но любовь открыла глаза...никогда не был рад своей
ошибке...иногда ты произносишь,пишешь слова и так хочеться прижать тебя к
себе..вдохнуть запах твоих длинных волос..посмотреть в любимые
глазки...расстояние наша единственная проблема..ну вот...пожалуй
всё...)попытался объяснить необъяснимое,мою любовь к тебе..ты моё
счастье и я за тебя буду бороться даже со смертью...твой навсегда,Артур]


III. [Что-то не так...странное чувство..зай я конечно понимаю...экзамены
и ещё много всего..не до меня,но здесь куча народу и ты всё
успеваешь..когда заскучаешь да...просто я вижу,кое-что изменилось,не
скажу точно...может я что-то не так делаю или может быть работа,из-за
неё ты заскучала..я стараюсь чтобы летом нам было хорошо...тебе и
мне..но я всё брошу только скажи..]


IV. [ушёл на смену зай..]

V. [Нет...наверно чушь несу...просто наверно не хватает немножко твоего внимания..]

VI. [Знаю что так легко не отделаюсь..я прекрасно тебя понимаю
любимая..наверно как никто..твоя учёба важна,очень,для меня тоже..вижу
какая ты умница и как стараешься..просто не стоит комне относиться так
не серьёзно...я очень очень тебя люблю..потому и работаю,всё планирую..и
если уж быть совсем серьёзным...хочу стать настоящим мужем а не
понарошку...думал дождусь до лета..не знаю как отнесёшься..но раз уже
сказал..поэтому я скучаю так сильно..изо дня в день..а дни складываються
в недели....Наташ..я люблю тебя....]


Ответ: [Артур!

Какой муж? Не надо меня пугать. Я не готова к таким отношениям. Поэтому тебе говорила, чтобы ничего не планировал и не готовил.

Сейчас не хочу от кого либо зависеть. Хочу быть одна.]


VII. [я ненужен..]






Хах.. А летом мы все же встретились с ним.. До сих пор помню эти огромные букеты роз, гербер и ромашек, его отопыренные уши и тихий голос. И рост... 160+

@музыка: Мара - На не меня меня не меняй

---

Молчать и молиться

В голубые искорки часто поглядывать

Уже не забыться

Такая заноза не может не радовать

Стараться почаще

Молчать и внимательно слушать неважное

Но составляющее

Самую суть твою,твое настоящее

Поддерживать небо

На плечики хрупкие чтоб не давило

Всегда улыбаться,

Боясь за тебя,не показывать вида

Спокойно уйти

Если другой твое сердце наполнено

Не спать до пяти

И,встретив с работы,смотреть успокоенно

...

---

В комнате обои желтые… в цветочек….

В руках любимый томик поэтессы.

Читаю, как бы между строчек,

Но в голове другие интересы….

Все, вроде бы, уже не ново – старо.

И все порядком так уж надоело.

Порою думаю, как все же странно

Любить все старое несмело….

Привычка. Знаешь, привыкаешь….

И к тем обоям, и к той старой книжке….

И по - привычке между строк читаешь,

И думаешь о прошлом тоже…по – привычке….

---

Наткнулась на записи в старом дневнике. Обычная тетрадь, только страницы перебиты степлером. Наверно, для пущей надежности

"Ровно год. Прошел ровно год. А кажется, будто только вчера мы стояли на
дороге. Я лихорадочно сжимала твою ладонь, искала хоть какую-нибудь прежнюю
искорку в глазах. А ты сначала молчал. Затем нервно выхватил руку и начал кричать на меня. Впервые за два года. И я слушала. И плакала. Потому что понимала, что если сейчас ты уйдешь, то я тебя больше никогда, никогда не увижу.
Ты ушел. Я стояла на улице одна. И в этот момент хотелось забрать все
сказанные слова обратно, все обиды и скандалы просто стереть с нашей
жизни.
Следующие дни слились в один сплошной день.
Я научилась быть одна. День за днем.
А еще… научилась верить самой себе. Потому что я все знала с самого
начала. Прекрасно понимала, что твоя учеба – это всего лишь предлог,
чтобы провести еще один день с НЕЙ. Еще один, для того, чтобы я скучала.
Но мне было мало своих догадок. И, будто ненормальная, искала,
допытывалась, подслушивала, подсматривала. А потом… выдохнула. Столько
информации, измен, лжи. Столько обиды и слез!
Выучилась ненавидеть.
Да, ты прав. Говоришь, что моя ревность убила чувства. Но два года…. Хорошо…. Что же было потом.
Твой одногруппник.
Глупый и наивный. Согласна, с тобой его не сравнить. А я искала тебе замену.
Прошло меньше полугода. Ты знаешь…, в нем было столько недостатков. Хм,… кажется, я всех равняла на тебя.
Он был глуп. Да. И наивен. Ничего общего между нами не нашлось. Он –
будто жил в детской сказке, радовался всему, и мыслил, словно ему 10
лет.
Забавно, я
согласна.
Слишком уж приторно с ним жилось. Он мог ежесекундно
напоминать о своей любви, постоянно интересовался, чем я занята.
Постоянно – это не «утро, день, вечер». В его понимании – это «5, 10,
15 <…> минут».
Может, эти отношения были специальными. Хотя не может, а так и есть. Хотелось показать, что у меня все хорошо… без тебя.
А ты в это время писал, что никак не можешь быть с НЕЙ вместе. Как тебе плохо. И я тебя поддерживала, потому что ..............
Прошло лето. Еще в отпуске я поняла – так не может продолжаться. Не могу я обманывать его. Если нет никаких чувств.
Пыталась с ним расстаться. Лично.
Теперь я могу понять тебя. Почему ты прислал то смс…. А не позвонил, и
не встретился со мной. Правильно, когда смотришь в глаза – легче всего
передумать.
И я передумала. Снова затянулись отношения. Ненужные. Тягостные. Я
запрещала ему приезжать, не хотела с ним разговаривать. А он все звонил,
писал, встречал меня в конце дня.
Вскоре я познакомилась с его другом. В. приехал ко мне. Мы провели с
ним весь день, и я впервые по-настоящему улыбнулась. Не скрою, с В. мне
было хорошо. Некоторое время. Разорвала бывшие отношения. Кстати говоря,
не знаю, как ты смог спокойно мне улыбаться после того, как бросил?
Когда я совершила что-то подобное, мне было стыдно поднимать глаза на
человека.
С В. недели пролетели незаметно. Влюбленность была пылкая, горячая!
Могла бы перерасти в любовь. Я уверенна в этом! Если бы не его капризы,
мои обиды. Гордость
всегда была на первом месте. Впереди чувств.
Он перестал приезжать. Я устала постоянно напоминать ему, что у него
есть девушка. И как-то всю неделю мы с ним не переписывались и не
созванивались.
Мне было хорошо и без него. Даже, можно сказать, спокойно. Его дорогие
подарки осторожно были сложены в углу. Я их так и не раскрывала.
И мы расстались. Тихо и спокойно. Хотя, он по-прежнему думает, что я
сожалею о том, что мы не вместе. Но поверь, не жалею! Это не мой
человек. В. все же звонит, пишет иногда. Не знаю, зачем это делать. Он
нашел себе девушку на пару ночей. Наверное, тоже что-то хотел доказать.
Но мне все равно….
Наверное, если бы я не встретила тебя, все было бы
совершенно по-другому. И жизнь была бы другой. Не ровняла бы всех под
тебя, не искала бы тебе замену, не причиняла другим боль.

Я стараюсь жить сама.

Раньше?

Раньше жила мыслями о тебе. Жила тобой. "

Пока перепечатывала.. Вытираю тыльной стороной слезы.
Ведь это было лишь начало. Порой я задумываюсь, что из меня выросло, какой я стала.
Черт возьми, сколько масок было вылеплено за все это время. А все ради чего?
Из-за одного человека я стала ненавидеть всех, кто хоть в чем-то попытается мне соврать.
Я помню, что в моей жизни с определенной периодичностью появлялись парни.
Вероятно, у каждого остались разного рода воспоминания обо мне.
Как-то до меня дошел слух, что двое моих несостоявшихся "половинок" (которые не были раньше знакомы) обсуждали своих бывших дам. Один говорил, что у него была порядочная, милая, добрая, женственная девушка. И был влюблен в нее по уши. Да только минус в том, что как бы он не склонял ее к сексу - она не поддавалась уговорам. В итоге он попытался изменить с подругой, но был перехвачен оплеухой по лицу от своей девушки.
Второй рассказывал о своей бывшей как о циничной дряни, в которой толком нет ничего святого, хоть внешне вполне мила и обоятельна. После пары месяцев он твердо решил сделать ей предложение, но так и не дождался от нее ответа. Она сменила номер. Молча ушла, не объяснив причины своего ухода.
По всем датам, срокам и "опознавательным знакам" этой девушкой была, конечно же, я.
Оба врали мне. От чего возникало стойкое чувство злости.
И я уходила.
Вообще мне кажется, что злость отличное чувство. Она сильнее обиды и горя. Она дает непомерную силу, и кажется, что можно свернуть шею любому обидчику.

---

Сегодня наблюдала картину.
Очередь в женскую консультацию. Пять будущих мамочек, мечтательно поглаживают кругленькие животики. Две девочки-подростка, шепчутся между собой, слышу обрывки фраз "а это не больно?", "так стыдно", "боюсь в кресло". Одна дама зрелого возраста, читающая аннотацию к "Ярине". И среди этих эмоций выделяется девушка. Чем она зацепила мой взгляд - даже и не знаю. Ничего в ней приметного не было. Если только черные длинные ресницы, постоянно вздрагивают, по щекам струятся слезы. Подумала, что неприлично так рассматривать незнакомого человека, где мое воспитание. Тут же перевожу взгляд в книжку.
Очередь потихоньку двигается. "Пузатики" одна за одной покидают лавочку. Девчушки, попутно шушукаясь заходят в кабинет, после выскакивают с пылающими щеками и стыдливо опустив глаза, молча улепетывают по коридору. Дама запихивает "Ярину" в сумку и цокая каблуками в бахилах заходит в кабинет.
Я невольно смотрю на девушку. Она быстро-быстро набирает смс одну за одной, ковыряет кожу на пальцах, наматывает длинные черные волосы на палец, раз за разом звонит кому-то и, не дождавшись ответа, сбрасывает. Весь ее образ напоминает испуганного мышонка, оставленного в новом, неизвестном ему мире. Она жмется в угол, не выпускает телефон из рук, горько шмыгает носом, вытирает град слез. Наконец подходит ее очередь. Нужно было видеть ее большие карие глаза, полные горечи обиды. Она заходит в кабинет, приветствуя врача, закрывает за собой дверь.
Не знаю, сколько прошло времени с того момента.
Ловлю себя на мысли, что я остановила взгляд на одной странице и не понимаю того, что сейчас читаю. Почему-то думаю об этом "мышонке".
Со стороны слышу тяжелые шаги, шуршание, сбивчивое дыхание.
В коридор забегает молодой человек, красные от мороза щеки, один бахил слетел на нос ботинка. В руках держит маленький букет.
Сел рядом со мной на скамейку. Не может отдышаться.
И снова я замечаю за собой, что в упор разглядываю незнакомца. Парень перехватывает мой взгляд и, словно, пытаясь зачем-то оправдаться, пожимает плечами. Я улыбнулась ему. Такому взъерошенному, ошарашенному, но вместе с тем мужественному.
Он пару минут смотрел на меня, потом выставил пред собой букет.
- Она поймет?
Не показывая своего удивления, киваю.
- Конечно поймет.
Дверь кабинета открывается, выходит бледная девушка. Сжимает в руке мобильный, мед.карту, кучу рецептов и направлений. Ее блуждающий и отрешенный взгляд останавливается сначала на полуодетом бахиле парня, затем на подвявшем от мороза букетике, и уж после на лицо.
И тут происходит диалог, который меня так тронул за душу, что я вернулась домой с дебильной улыбкой умиления на лице.
- Алён.. Ты.. я.. ну.. трубку не взял..
- Я беременна, Леш. Это точно.. - девушка закрывает лицо руками и начинает плакать в голос. - Я уже решила.. Мне вот.. анализы... и потом.. деньги... на..
- Сегодня же соберешь свои вещи, переезжаешь ко мне, Алёнка! Поняла? И еще... вот... - протягивает ей букет, - давай назовем сына Михаил? А дочь.. Елизавета.. А? Ты не против?
- А аборт? Ты же трубку не брал.. я же... Как...
- А ну хватит реветь! Мать моего ребенка всегда будет счастлива, ты слышишь, Ален? Пойдем домой. С родителями я сам поговорю. Я же люблю тебя, девчоночка моя. Ты будешь мне женой?



Весь диалог был настолько эмоционален, настолько искреннен... На бумаге не передать того чувства, которое я испытала, наблюдая за ними.
Но для себя я сделала вывод, что не перевелись у нас такие мужчины. Готовые отвечать за себя и за свою половинку, взваливать ответственность и не отказывающиеся от своих слов.
Такие моменты чужих историй дают мне надежду и веру в наших мужчин.

@музыка: Domino - №1

---

Интересно, что было бы, если я была морем?
Да, морем.
Я бы дружила с моряками, в моих водах обязательно жил бы какой-нибудь неведомый науке зверь. Про него слогали бы легенды и тысячи туристов направляли свои стопы к моему побережью.
А там забывали бы обо всем. И о чудо-животном, и о своих проблемах, о том, какой сегодня день недели. В забвенье сидели на берегу и, слушая шум прибоя, мысленно пополняли свои духовные резервы.
Самые смелые могли зайти по колено в воду. Не дальше. Вода сковывала бы холодом и удивляла прозрачностью.. Я была бы добрым морем...
Но я не море.
Не доросла я до него.
Ведь в душе такие бури и грозы. И боги не спасли бы туристов, моряков и прочую живность от печали, обиды и гнева волн..

---

Сигаретная копоть съедает обои на кухне.

Мне бы слушать и слушать твои рассуждения вслух.

Мой желудок от вечных пельменей распухнет.

Где бы взять эту липкую ленту от мух?

Твои россказни так мои уши ласкают,

Мне твой голос бъет эхом от стареньких стен.

Нас теперь и в приличные клубы пускают,

И взрослее мы стали, но ты остался все тем.

Твое крепкое кофе остыло по третьему разу.

Говори, говори, говори, говори. Мне.

Я подкуривать буду последнюю пачку заразы,

Только ты не молчи, хоть кричи, но нет тишине.

Вызываю такси, на другой параллельной улице

Ты уснешь и уткнешься в подушку лицом.

Мне зараза моя все никак не докурится.

Приходи говорить, говорить, говорить в мой дом.

Спасибо ему за то, что он рядом. За все истерики и слезы, которые он так часто видит. Как ни крути, люблю его и все, что с ним связано.

Наверное вот такое мое счастье - чувствовать, как он крепко обнимает меня во сне и тихонечко сопит на ушко...

запись создана: 11.11.2011 в 16:49

---

Комфортная(с), доброго времени суток!

Забегай на досуге.